Perdido en el abismo

No se que pasa que cuando ya todo esta bien.. llega alguien que hace que no olvide todo, es mejor , no ver nada, y solo conformarme escuchar su voz el momento que puedo 

Dolor que se puede vivir con el

Después de 2 años creo que ya puedo vivir con el dolor que traigo ya no es tan pesado como hace un años atras pero la herida sigue ahi todavia duelen pero puedo seguir viviendo con ella sin romper en llanto, cada día se hicieron mas cortos hasta que llegue a ya no derramar ni una sola lagrima o es que me quede seca, pues sea por lo que sea ya no duele tanto ya puedo vivir un rato más, pero duele recordarlo todavia un poco espero llegar al día que ya no duela nada y pueda pasar la pagina 

Recuerdos de el

 Cada vez que veo "los fundamentos del cuidado" me recuerda a esa persona especial para mi ese que me cuido por varios años, ya que era un enfermo más tratado mal por el todo poderoso para dar una lección de se fuerte y esas boberias, pero... bueno aprendi muchas cosas de él como..

1.- no confies al 100% en alguien, muy doctor house
2.- no des todo a la primera, date tiempo
3.- quiérete mucho , no necesitas a nadie mas que a ti 
4.- ve por todo lo que quieras, y has lo que quieras.. solo si es legal, recuerda la carcel son personas muy... curiosas de forma cochina..

y otras más pero sobre todo esas, pero en intento tener algo siempre pero.. siempre fue mi amigo, como hermano, siempre siendo un idiota pero de los geniales, con sentido de justicia muy bien, muy depresivo por ratos, pero buena persona, ahora que no estas 😣   

pero siempre estarás cuidándome de tu forma particular y curiosa.
nunca olvidare el mejor dia de mi vida conocerte, todo gracias a un choque de cabeza contigo mientras estábamos gatiando, ahora se que ahi golpes buenos y eso fue uno, no te olvidare. a veces pienso que me querias para ti, pero ya no me importa, porque eras mi amigo loco y me hacías reir y salir un poco del dia normal.

siempre te quedre mi Sr loco, alias el Dushi bushi 

Regresar atras

Sigo retrocediendo atrás pero lo único que me calma es que ya no cae ninguna lágrima de mi cara, solo mi alma llora por dentro, ya paso un año desde la ultima vez y mi cabeza sigue preguntando que paso, que hice mal?

Pero creo que nunca sabré y tendré que vivir con ese dolor que siento en el pecho, todavía veo como te va, esperando algún día recuerdes un poco el pasado.

Todavía no puedo olvidar nada, mi cabeza, mi corazón trata de dejar entrar a alguien más pero... se equívoca, y ya cree que solo vivirá sola y con un perro o gato, ya que nadie te ve como yo te vi la primera vez.

Recuerdos

Sigo recordando el primer día que te vi y el ultimo día que supe de ti

la primera palabra que inicio todo muy simple como todas las palabras pero todos inician con ella "hola" y termino en un "Espero que tengas una buena semana" eso fue lo ultimo después... meses solo recordar y ver que seguías ahí pero ya no me decías nada y yo solo veía como una más todo, trate de hablar contigo pero ya no estabas, yo seguía esperando y sigo esperando, porque yo te dije "yo te esperare" pero no rompas mi corazón y recuerdo que me dijiste que no lo romperías.

Mi corazón ya sufrió mucho con una perdida ,un casi esposo, un mentiroso, un idiota, un indeciso, un gracioso que no tenia limites con sus bromas, un destrozado por su ex esposa, un dañado por su ex esposa, otro mentiroso, un loco, muchos idiotas y tú mi cabeza no pueden odiarte pero mi corazón llora y se rompe cada día. Mi corazón dice ya acaba todo este dolor duele sin parar, pero mi cabeza dice intenta buscar a otro; pero mi corazón no responde para el tu eres el único que puede decir "TE AMO, PARA TODA LA VIDA", yo nunca te ame por que eras algo imposible algo que todas querían contigo, si no te amaba porque eras un pequeño niño en un cuerpo de un adulto, dulce, tierno, trabajador, calmado, con sueños, gracioso, algo olvidadizo, fiel, picante,  eras un rayo de luz en la noche; Tu hacías que me levantara feliz y con calma que todo saldría bien que podía hacer más con esfuerzo, que todo las personas que me herían no me podían dañar porque recordaba que te tenia, yo era tu conejo de mango y tu mi gato viejo de chocolate.
Mi madre te conocía como el que la mantiene calmada en esa ciudad maldita por gente bacía, sin color y triste. Ella cree que estoy bien, pero no sabe que por dentro caigo al vació cada día más, me esfuerzo pero mi felicidad ya no me parece algo porque luchar, solo vivir con comodidad y trabajar para olvidar todo de ti desde tu sonrisa, hasta tus pies enormes, tus gustos por el chocolate, dulces de uva, el color cielo, películas románticas,el helado de fresa....
Para mi siempre sera mi gato de chocolate/tigre/hormiga/tortuga que nos unió el Sr. cerdo.

Solo recuerdo la canción que escuche cuando me dijiste que me querías y que no me romperías el corazón.
 

Mi cabeza solo dice olvídalo, mi corazón solo dice no encontraras a alguien como él, y en eso si concuerdan que no conoceré a alguien como tú y no quiero conformarme cuando mi reloj biológico de sus ultimas alarmas para tener una familia; ya mi cabeza y corazón no quieren nada de eso NADA, ya saben que el amor que tenia murió ese 17 de noviembre del 2019, al no saber tu partida.
Pregunte a personas que son de tu país y solo me decían cosas peores que me hacían amarte más cada día que por eso mi odio no llega y menos si me dicen que "que me quieres y quieres olvidarme" y que son unos cobardes.

Acepto que salí con otros pero siempre pensaba en ti en que porque estoy con este si mi corazón y cabeza solo decían tu nombre tanto en día como en la noche.

Nunca olvidare el día que supe que estaba enamorada de ti, fue un día que tenia a un hombre en mi cama y yo no hice nada, cerraba los ojos y pensaba en ti, en ese momento solo pensé ¿que hago? y lo corrí de mi casa y me dormí y seguías ahí, cuidando que no estuviera con otro hombre que no fueras tú y así dure meses, sin ver a ningún hombre como te miraba a ti y bueno... sigo con lo mismo pero ahora los veo como basura (los de mi país) y los de tu país como perritos adorables y >m< seria una enferma si me metiera con perros adorables.

Ahora estoy alejándome de todo no quiero salir con ninguno de mi país y con los de otro país solo los veo como amigos; ya me harte de las mentiras porque solo dicen mentiras, cubiertas de flores, chocolates y palabras bonitas; ya no vale estar feliz mi corazón sigue roto más que roto, ahora el único que sonríe es mi cabeza  que manda esas señales.

Mi cabeza sigue buscando a alguien que repare el polvo que dejaste o solo esta al vació del corazón en mi pecho y por eso ya no siento nada...

otra vez ser de piedra

Ya entendí muchas cosas de como soy, pero… estoy enojada de muchas cosas y triste, yo siempre busco que alguien me dé su amor, pero yo no me abro a esa persona y cuando lo hago, termino sola y triste con solo más heridas que esconder y que he hace estar fría y distante a todas las personas que me quieren y me encierro en el trabajo o estudio que eso no es malo, pero no quiero ver a nadie y solo me encierro en mi mundo que solo ahí consigo ser feliz , solo estando yo y yo, viviendo un sueño del cual yo quiero estar sola  y morirme en ese vacío que está cada vez más profundo, soy fría por las heridas de personas que me dejaron que yo amaba como  geris un chico que estaba con mi hermana pero yo admiraba como persona y de la noche a la mañana desapareció, carlos el novio que me dejo por otra varias veces y rompió cada vez más mi corazón , yuu el chico que compartíamos muchas cosas en común, gustos pero su abuelos nos separo poruq no era buena para él ,carla la persona que amaba locamente que haría cualquier cosa por ella y que hiso solo se fue y me ignoro después como un extraño en su vida, después de demostrar todo mi amor por ella y yuuki la persona que me escuchaba y sabía quién era y me aceptaba con mis defectos y gustos que solo me dijo adiós porque el deber es más importante,

Ni mi familia sabe quién soy y lo lastimada que estoy, el rechazo de todos a mi alrededor solo escuchar que soy una tonta y una basura, las atrocidades que pase de pequeña y me sigo awantando no recordar algunas noches eso que pensé que estaba bien pero después supe que estaba mal, el miedo a mi padre.

Yo solo quiero abrir mi corazón a ese alguien y acepte como soy  y que ese alguien me acepte toda la vida con eso. No entiendo porque cuando veo alguien que es bueno para mí, yo no quiero abrirme más.

Yo soy fuerte a muchas cosas, pero, no al quedarme sola y ver como se aleja esa persona que más quiero, solo pienso que estaría mejor morir que sentir eso, y por eso me muero en vida.

Odio

Todos los días creemos que hay una persona para nosotros pero para mí es una porquería volver a creer, prefiero estar en el mismo lugar donde estaba ase años atrás dicen que no era una buena vida esa... pero para mí lo era nunca me importo nada y nadie, vivía como quería, tenia a quien yo quisiera cunado yo quisiera.
Pero ahora no tengo nada no se si es carma o lo que sea como le llamen, pero creo que es mejor regresar al pasado en el que yo era feliz y nadie mas lo era a mi alrededor, y eso are ya no derramare lagrimas por basuras que conozca si no que ahora seré esa misma persona que era una gran actriz del drama, que todo lo que vivía con alguien era solo un papel más un pan quesito que solo lo disfrutaría solo una vez, porque después sabría a mierda y si sigue hay solo jugar como si fuera una porquería....

Para así estar feliz conmigo misma un día más....